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Certa vez soube que antes do meu nascimento minha mãe havia engravidado de outro filho que infelismente não resistiu até o fim da gestação. Sou a mais velha do casal de filhos que minha mãe tem. Eu sempre desejei ter um irmão mais velho... pra defender, pra fazer sucesso, até mesmo pra brigar!!! Acho que desejei tanto que Deus permitiu que ele se aproximasse de mim... Estranho? Que seja.. eu acho muito bom isso!! Ele se faz presente sempre de uns anos pra cá, + não na forma de uma criança.. um homem feito como diz a minha mãe. Só não consigo enxergar seu rosto.. mas como eu e meu irmão mais novo somos muito parecidos.. creio que ele também tenha traços marcantes como os nossos. Ele é uma parte ausente mas presente na minha vida!!!
Volta e meia me pego pensando nas coisas que me fazem falta. Sinto falta de ter vários perfumes pra que ninguém lembre do meu cheiro, sinto falta de algumas amizades que se perderam na "estrada da vida", falta de companhia pra brincar.. aquelas brincadeiras que todos acham que só crianças podem curtir, sinto falta de tanta coisa... Mas sempre me remeto a sentir falta de um alguém em especial.. meu Avô materno... Minha família tem um relacionamento estranho..eu sinceramente não gosto, mas enfim.. faço parte dela. com meu avô nunca fui de manter um relacionamento comum entre avô e neta, tipo aqueles que estamos habituados a ver na tv e achar a coisa mais linda do mundo. Ele nunca me bateu.. se fazia respeitar só com sua presença e outrora, com curtas frases do tipo: - Que negócio é esse aqui hein? Minha família é do interior embora eu tenha nascido na capital. Meu avô era vereador de lá, mas era uma pessoa comum, não se portava como tal. Muito querido, muito mal falado também , talvez por não assumir uma pose de soberano. Sempre que ia pra casa dos meus avós maternos e saia pra o centro da cidade pra acompanhá-los as reuniões da câmara, ou mesmo quando seus amigos iam visitá-lo em casa, meu avô fazia questão de me apresentar. Com um sorriso que jamais esquecerei. Ele me fascinava, mesmo sem ter um contato de chegar e abraçar, beijar, dizer te amo vovô! Nosso afeto parecia o início de um romance... escondido e só nós sabiamos o significado. E um dia ele se foi.. deitado numa rede na sala da minha casa.. eu saindo para a escola a noite, passo por ele , peço a benção como de costume e ele já bem debilitado me diz: " - Deus te abençoe e te proteja minha filha.. se cuide e seja sempre a menina do seu avô aqui." Segurou bem forte minha mão .. eu sorri e disse: "- até mais tarde vovô." e obtive um singelo sorriso seu. Voltei por volta das 23h e ele já não estava em ksa.. havia ido ao hospital com minha mãe e meu tio. Por volta das 5h da manhã o telefone toca .. estavamos em ksa eu, meu irmão e minha tia.. recebemos a notícia que ngm esperava... meu avô havia partido. Sentei em uma cadeira que havia na aréa da minha casa e ali fiquei em choque.. minha mãe e meu tio chegaram eu ali.. sem acreditar. Fazem 4 anos que ele nos deixou fisicamente...custei a "cair na real" de que ele já não estava mais presente fisicamente. Ainda é estranha sua ausência... + nos momentos em que me sinto sozinha e perdida, sinto que ele sempre se senta ao meu lado.. perto da minha cabeça e é como se ele me falasse... - você é a menina do vovô. Sinto muito sua falta!!
Eu tenho medo da dor!! Não tenho medo do desconhecido, de morrer, de bichos, insetos... contanto que eles não venham munidos de dor!! hehe Vejo todas as outras coisas que as pessoas temem como obstáculos, superações... +tenho pânico de sentir dor. Não tenho medo de agulhadas, mas sim de imaginar a dor de uma agulha perfurando minha pele!! =o Ficava na sala de aula imaginando se um ventilador do teto caisse... mas não tinha medo dele cair e sim ficava imaginando as múltiplas e grandiosas dores... Não sou louca nem fresca! Só tenho medo da dor.. seja ela física... seja ela emocional. Coisa ruim é a dor de um amor mal acabado... amar sem ser amada... sofrer sem merecer!!
Gentee.. pq é tão difícil pra o ser humano entender que ele pode se renovar?? É incrível a capacidade de nos redimir a uma insignificancia absurda.. nos acomodamos e achamos que sempre vai ser assim... putz.. Cabe a cada um fazer do seu dia.. do seu eu.. algo melhor. Sem depositar em outra pessoa a sua oportunidade de fazer e ser diferente!! Medo de arriscar? até pode ser.. mas pra ser franca acho que é comodismo mesmo... Se jogue.. seja feliz.. vá em busca do que vc quer sem se importar quando vai custar.. a dificuldade que será.. luteee!!! clichê ?? que seja... bom mesmo seria se todos nós deixassemos de ser teleguiados.. temerosos e passassemos a viver nossa vida. Do nosso jeito... Cada um tem sua personalidade.. óbvio.. +não somos obrigados a ser iguais uns aos outros... seja diferente.. diferente dos iguais!!
Nunca pensei na possibilidade de criar um blog ou algo parecido para escrever sobre certas coisas, expressar idéias e opniões... Na verdade nunca me achei capacitada para isso.. =]
Não por falta de criatividade.. mas pq nunca fui muito boa pra me expressar com palavras.. acho que nem em uma conversa pessoal eu sou bem compreendida mas enfim... decidi colocar todas as minhas palavras e histórias que surgem em minha mente pra que outras pessoas lessem e tb como forma de aliviar meu "eu".
Hoje em dia é complicado ser compreendida (o).. as pessoas andam muito atordoadas, ocupadas, sem saco, sem paciencia pra nada. Também pudera, nesse mundo capitalista globalizado (não podia deixar esse meu coments de fora..kkk) que aliena nossas mentes, não nos resta tempo pra devaneios e desvairamentos, só nos resta tempo pra pensar em lucro, dinheiro, modernização...
CRUEL !!
Não faço apologia ao Socialismo, mas verdade seja dita e escrita... o mundo seria bem melhor com uma dose de ambas as partes..
Bem .. isso é assunto pra outra postagem... Desde já deixo claro que meu blog não eh pra bombar... nem pra agradar.. formar opnioes e tal... vou usar como refúgio.. fonte de alivio dos meus devaneios e desvairamentos!!!
